...Я так долго, мой ангел, учился не падать, что теперь как летать абсолютно забыл
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

Фраза дня

Истина где-то рядом

Маразм крепчал...

интересно, это сегодня наверное на солнце были какие-то всплески, у людей пенсионного возраста гипертоническая болезнь, а у товарищей помладше - массовое отупение.

23:43 

Весна

Истина где-то рядом
не пойму, и чего некоторых людей так бесит то, что кто-то радуется наступлению весны. лично у меня жизнь течёт, ну прямо как у рязанского крестьянина - новый сезон, новый поворот в жизни. У меня смена сезонов почти всегда ознаменовывает акие-то перемены в жизни. Тем более, что хоть я зиму и люблю, но она у меня всегда ассоциировалась с какой-то долгой и продолжительной спячкой, оцепенением.
В общем, я рада, что завтра, вернее уже через десять минут будет сегодня, весна.

00:24 

Споры

Истина где-то рядом
Да, это правда, я предпочитаю наблюдать за окружающими людьми со стороны, чем раскрываться перед ними. Я редко высказываюсь в большой компании, только потому что невижу в этом необходимости

Можно назвать это самозащитой. "Взрывая возмутишь ключи, питайся ими и молчи" (с)

Но это вовсе не значит, что у меня своего мнения нет.

когда-то я только и делала что высказывала его, спорила постоянно, отчаянно что-то доказывала. но это вызвало только проблемы отчего-то.
И я поняла, что это просто бессмысленно.

23:41 

Поворачиваясь назад

Истина где-то рядом
Прихожу к неутешительному выводу, что совсем разучилась вести интернет-дневники. А ведь когда-то, когда я совсем решила ещё в первый раз с этим завязать, первое время меня преследовала какая-то настоящая ломка. Каждый вечер безудержно хотелось по старой доброй привычке чего-нибудь туда записать. И посты у меня были когда-то не по два-три предложения как сейчас, а длинные, очень длинные… И многие говорили – да, полезное чтиво, да, оригинально пишешь… А потом посыпались упрёки – то не так, это не так. А потом я просто в конце концов решила плюнуть на это занятие и закрыть его к чёртовой бабушке. Просто, не захотелось больше вывешивать и афишировать то, что рождалось в моей глупой наивной голове, то, что понять и простить себе могу только я. Я и ещё люди которые не знакомы со мной в реальной повседневной жизни. Как уже говорила, сначала было трудно отвыкнуть писать туда, выражать в письменном виде свои однообразные мысли. Только я ни на секунду не пожалела, что положила на тот дневник большой Х. Он совпал именно с тем самым трудным и тёмным периодом в моей жизни, с периодом глупых противоречий, постоянных взрывов и эмоциональных конфликтов. Такое ощущение, что это был самый настоящий перелом в моей жизни. Я во многом заблуждалась… и была похожа просто на упрямого глупого барана, который не мог выбраться из тех рамок, в которые сам себя и засунул.
Но сейчас вроде бы всё успокоилось. Но я знаю, что скорее всего так вести дневник как раньше никогда больше не смогу. Да это и к лучшему.


@музыка: Aeternitas - Kardinal

19:03 

Бесконечные разговоры

Истина где-то рядом
Мля... как же уже достали все эти бесконечные обмусоливания готики. Бе-е... честное слово, в печёнках сидит.
Дейтсвительно, лучше сидеть, слушать любимую музыку, читать любимые книги, творить чего-нить, и не влазить в эти тупые разговоры и споры.

Даю себе установку - НЕ ВЛАЗИТЬ В ТАКИЕ РАЗГОВОРЫ

@музыка: Haggard

@настроение: усталое

20:52 

Отупение

Истина где-то рядом
Знаете, господа, по-моему, я тупею.
Неутешительное и обнадёживающее заявление. Мало того, что я сегодня похоже провалила олимпиаду, так ещё и голова последние месяцы похоже совсем разучилась работать. Как думаете, от этого существует какое-нибудь лечение? Мне кажется, я совсем разучилась думать. Целыми вечерами сижу и слушаю музычку, ничего считай для своей грёбаной жизни полезного не делаю.
Вот, почитайте, что про меня в одном тесте пишут:

«…не любит тратить время на работу, если она не доставляет ему удовольствий или как-то с ними не совмещается…»

«…Собственное желание поработать… появляется крайне редко. Выполнение работы… часто откладывает до последней минуты, иногда так, что не делает ее совсем…»

«Для того чтобы работать… нужно рабочее настроение. А где его взять, если он находится то в блаженно-восторженном состоянии души, то в напряженно-раздраженном? Чаще всего он бывает просто расслаблен, а заодно расслабляет и окружающих, так что и "волевой импульс" задать ему некому, а собственными усилиями загнать себя на рабочее место ему очень трудно…»

Кошмар! А от этого можно как-нибудь избавиться? Нет, честное слово, у меня часто бывает рабочее настроение, когда я вдруг ни с того ни с сего в одиннадцать часов вечера решу разобрать в книжном шкафу завалы или педантично выстроить книжечки по цвету… Но это бывает что-то так редко. Как говорит моя мама – «Раз в четыре года, как съезд коммунистической партии».
Это не есть хорошо. Надо вставать на путь исправления пока не поздно.
Вот вчера я весь вечер просидела над учебниками разгребая всякий бред типа субжонктивов, пассе антерьёр, конструкстьон козатив и проч. и проч. и проч. А сегодня по-мойму накарябала на этой работе всё неправильно…. Короче, если всё резюмировать – я обленилась в конец, пороть меня надо.
Господа, я тупею. Деградация на лицо.

P.S: Зато я слушаю такую музыку красивую! И каждый вечер жгу в комнате свечечки зачем-то! А на улице такая красотыща (ну это если вниз не смотреть – там то как раз вызкая отрыжка)…

Итог: похоже мой modus vivendus надо срочно спасать или менять… (хотя как же он мне нравится, зараза…L)

20:08 

Persephone

Истина где-то рядом
Набрела тут на сайте Persephone... очень уж мне нравятся работы из этой серии на предпоследнем альбоме.

@музыка: Persephone

23:22 

Истина где-то рядом
Такое неприятное чувство… словно кто-то посторонний залез бес спроса к тебе в душу. А я всё хожу в недоумении и думаю, ну что не так, что за гадкое липкое чувство, которое постоянно меня в какую-то задумчивость ввергает, постоянно заставляет на полпути вдруг задуматься о чём-то неприятном, о том… о том, что кто-то посторонний увидел то, что мне дорого, что является моим хрупким идеалом, который так легко разрушить от постороннего взгляда. Меня часто спрашивают, отчего я молчу так часто, от чего так редко высказываюсь и т.д. Наверное… наверное, именно потому что боюсь вторжения туда… что только моё, и о чём бы я никогда и никому не хотела бы рассказывать. Да и даже если бы и захотела то просто не смогла бы. Слова слишком примитивны чтобы выразить это… да и..
Кто-то сунул свой нос, кто-то чужой и посторонний. Я думаю потребуется много времени, чтобы последствия ликвидировались.

@музыка: Haggard

23:53 

Читаю "Чёрный обелиск"

Истина где-то рядом

"...Я смотрю на неё. И на миг у меня опять возникает ощущение, что она не больна, а только представляется больной.
- Это скучно, - говорит она. - Отчего ты непременно хочешь всегда быть тем же самым?
- Да, отчего? - повторяю я удивлённо. - Ты права: почему человек так стремится к этому? Что нам непременно хочется сохранить в себе? И почему мы о себе такого высокого мнения?
Она кивает:
- И ты, и доктор!Но ведб в конце концов ветер все развеет. Почему вы не хотите этого признать?
- Доктор тоже? - спрашиваю я.
- Да, тот, кто себя так называет. Чего только он от меня не требует! А ведь сам решительно ничего не знает. Даже того, какая бывает трава ночью, когда на неё не смотришь.
- А какая же она может быть? Наверное, серая или чёрная. И серебряная, если светит луна.
Изабелла смеется:
- Ну, конечно! Ты тоже не знаешь. В точности как доктор.
- Так какая же она бывает?
Изабелла останавливается. Порыв ветра проносится мимо нас, а с ним вместе - пчёлы и аромат цветов. Её желтая юбка надувается парусом.
- Травы тогда просто нет, - заявляет она.
Мы идём дальше.
- А что же тогда есть вместо травы?
- Ничего. Только когда взглянешь, она тут как тут. Иной раз, если очень быстро обернёшься, можно это уловить.
-Что именно? Что её нет?
- Не это, а то, как она стремглав возвращвется на место - трава и всё, что позади нас. Предметы - точно слуги, которые ушли на танцы. Всё дело в том, чтобы обернуться очень-очень быстро, и тогда успеешь ещё увидеть, что их нет... Иначе они уже окажутся на месте и прикинутся, будто никогда и не исчезали.
- Кто, Изабелла? - спрашиваю я очень бережно.
- Предметы. Всё что позади тебя. Оно только и ждёт, чтобы ты отвернулся и можно было исчезнуть!
В течение нескольких секунд я обдумываю её слова. Вероятно, это такое ощущение, словно у тебя за спиной постоянно раскрывается бездна.
- А меня разве тоже нет, когда ты отвертываешься?
- И тебя тоже. Ничего нет.
- Ах так, - отвечаю я с некоторой обидой. - Но ведь для себя-то я всё время тут? Как бы я быстро ни обернулся.
- Ты повертываешься не в ту сторону.
- Разве и при этом есть разные стороны?
- Для тебя есть, Рольф.
Я опять вздрагиваю от ненавистного имени.
- А ты сама? как обстоят дела с тобой?
Она смотрит на меня и рассеянно улыбается, словно мы совсем незнакомы.
- Я? Меня же вообще здесь нет!"



@музыка: Disharmony

22:54 

предостережение

Истина где-то рядом
Никогда не беритесь в конце одиннадцатого класса за научную работу, которая вам заведомо ничего не даст! Нервы будут крепче

23:24 

Надоедливость людей.

Истина где-то рядом
Давно подумываю о том, чтобы написать сюда длинный и содержательный пост. Да всё что-то никак… руки не доходят, отвыкла я совсем от этого, видимо. А может вся в учёбе, вся погрязла в этой проклятой букве «r», которую я всё никак не научусь правильно произносить. Душераздирающе, весьма душераздирающе. Особенно, если учесть, что в июле мне сдавать устный экзамен по французскому. Как я умудрилась за десять лет изучения этого языка в школе не научиться этому, ума не приложу. Но меня никто никогда не поправлял, не пытался объяснить механизм её произнесения. Хотя у нас, наверное, пропеддавательей пять сменилось за все эти годы. И никто не обратил внимание на мой французский с рязанским акцентом. И только когда ты уже приходишь в институт, тебе говорят: «Милочка, а вы «R» неправильно говорите. Ай-ай-ай…»

Мне стыдно.

В общем, хожу теперь целыми днями, людей достаю этой буквой, репетирую…

Но написать я хотела, в общем-то, не об этом. Просто это у меня сейчас настоящая идея фикс, этот проклятый картавый звук.
Я вот думаю…. Почему мне многие люди надоедают быстро, наскучивают? Много раз так происходило уже. Что же такое-то? Я ничего не могу с собой поделать. И складывается такое ощущение, что так будет всегда…
Правда есть у меня n-ое число друзей, которые мне никогда не надоедают, просто утомляют иногда. Но не надоедают. Мне всегда с ними есть о чём поговорить, есть, что обсудить, есть чем заняться… Несмотря на то, что мы видимся практически каждый день.
Я хочу узнавать новых людей, хочу знакомиться с ними, хочу учиться у них, если у них есть чему учиться, хочу тянуться к сильным людям. Но не хочу тянуть за собой. Я не готова помогать кому-то справляться с его внутренними проблемами, пока сама не встану твёрдо на ноги. И эти кретининские взрывы эмоций и негатива в моей голове и мыслях, которые повторяются чуть не каждый день… Я же не прошу кого-нибудь меня утешать. Я просто тихо и терпеливо переживаю их одна. А потом они сами собой проходят. И я не тереблю друзей словами: «Ах, какой я нечастный, меня люди не понимают, никто меня не любит, никто не уважает».
Всё эти фразочки, друзья мои, просто бредик, на мой взгляд. Если тебе так порой и кажется, то и пусть дальше кажется, сиди и молчи, имхо.

@музыка: Haggard

21:21 

Обелиск

Истина где-то рядом
Наконец-то дочитала «Чёрный обелиск». Ну что сказать? Откровенно, глубоко, со смыслом. При прочтении некоторых сцен их атмосфера передавалась и мне. Лишний раз убедилась, что Ремарк – один из самых действительно стоящих писателей, выросших на немецкой земле.
Давно хотела вывесить этот отрывок. Да всё откладывала. Наверное, не для кого не секрет, что одна из героинь «обелиска» - пациентка дома для умалишённых больных. Диалоги с ней хочется перечитывать и перечитывать… Не помню, вывешивала ли я хоть один из них к себе в дневник, если нет, то вывешу… А пока, вот ещё, что хотелось бы отметить тут.

«И мне представляются эти создания, которые неделями стоят по углам, скрючившись и оцепенев, или, не зная отдыха, мечутся вдоль стен, перелезают через койки или с побелевшими от ужаса глазами кричат и задыхаются в смирительных рубашках. Беззвучные грозы хаоса обрушиваются на них, и червь, коготь, чешуя, студенистое, безногое, извивающиеся прибытие, ползающее, доинтеллектуальное существо, жизнь падали тянется к их кишечнику, паху, позвоночнику, чтобы стащить их снова вниз, в тусклый распад начала, к чешуйчатым телам и безглазому заглатыванию, - и они, вопя, словно охваченные паникой обезьяны, взбираются на последние облетевшие ветви своего мозга и гогочут, скованные охватывающими их всё выше змеиными кольцами, в последнем нестерпимом ужасе перед гибелью – не сознания, но в ужасе, ещё более нестерпимом, перед гибелью клеток, перед криком криков, страхом страхов, перед смертью, не индивидуума, а клеток, артерий, крови, подсознательных центров, которые безмолвно управляют печенью, железами, кровообращением, в то время как под черепом пылает огонь».

15:23 

Истина где-то рядом
Что-то лажа какай-то внутри. Как-то же можно от неё избавиться. Вспомнить бы только как...

19:29 

Истина где-то рядом
… мне ужасно душно в моём тёплом пальто, а платок на шее ужасно раздражает. Мне всё время кажется, что он развязывается. И из-за этого (а может и от того, что руки некуда деть, а никаких сил нет «сидеть без действия») я постоянно пытаюсь его поправить. Я сижу в троллейбусной остановке, руки, плотно прижатые к бокам, в карманах, ноги – прижаты друг к другу, только постоянно отчего-то отчитывают какой-то странный ритм (опять же, наверное, из-за невыносимого бездействия). Я смотрю в землю, прямо перед собой, изредка поглядываю влево – не идёт ли троллейбус. («Да где же он! Сил больше нет выносить это!»), осторожно, не дай бог взглянуть вправо. Ибо там стоит некий человек, присутствие которого меня не просто тяжелит, оно меня словно подвешивает над пропастью а я, стоя одной ногой на холодной железяке, рискую в любой момент свалиться вниз. А я… я, конечно, не слышу его мысли, но чувствую, чувствую их так, словно он мне их высказал бы. Недоумение или что-то ещё… что-то такое липкое и противное, что я и сама часто испытываю. Я отворачиваюсь, я не могу смотреть даже на его тень. Я не могу объяснить это, не могу оправдать это, но я не могу смотреть, я не могу больше чувствовать и эти мысли, и его присутствие. Епт… ну неужели не понятно! Вали, вали отсюда! У меня нет сил это выдерживать! Ещё чуть-чуть и во мне проснётся жалость, всепоглощающее чувство жалости, горечи и обиды за тебя, за человека, которому всё это причинила я сама….
Всего лишь один короткий взгляд вправо… и жалость охватывает меня с ног до головы, она словно накрывает меня волной. Внутри всё притянулось к какому-то центру, словно скрепки на магнит. «Что он мне сделал? Ничего!!! Зачем я так? Зачем? Зачем? Зачем?…». Омерзительное чувство жалости, меня стягивает им, словно болотной жижей. Наверное и я, и все мы… действительно что-то значили для него. А я, не понятно по каким причинам, по крайней мере в этот момент мне не ясным и мной совершенно забытым, перечеркнула всё, что только можно, отвернулась, заледенила всё, что было, забаррикадировалась, и мы теперь, словно соседи на даче перекрикиваемся через высоченный забор. «Тебе на какой надо?» - «На двойку…». И опять молчание.
Я мучительно пытаюсь вспомнить, за что же я так обращаюсь с людьми, которые, по всей видимости, моим вниманием дорожат. Пытаюсь найти причины, но не нахожу их. А в голове что-то загудело… я знаю, это такой аппарат по производству слёз. Он готов к действию.
И вдруг – троллейбус. Я вскакиваю, хотя ему ещё достаточно далеко… И смотрю на него, не отрываясь, словно на спасительную соломинку, за которую можно уцепиться. Он подъехал, наконец-то… можно вздохнуть.
«Ну, пока!».. и я уношусь в толпу, не оглядываясь. А в троллейбусе усиленно отворачиваюсь от окна. Нет сил, никаких, ни малейших. Чтоб он провалился. От жалости нет и следа. Есть только одно слово – «исчезни, исчезни, исчезни»…

@музыка: Autumn Tears

16:48 

Медецина.

Истина где-то рядом
И почему наши любезные врачи любят пугать нас и заваливать непонятными ругательными словечками. А мы, как первоклассники перед грозным учителем лишь усиленно киваем, делая вид, что ничуть не напуганы и что всё понимаем.
Сколько раз уже, сколько случаев мне рассказывали… Вот и сегодня, прихожу я, понимаешь ли, к участковому. Мадам с недовольным видом пытается вслушаться в мой хриплый голос и с недовольным видом заявляет – «ты хоть за эти несколько дней лечилась?». Я начинаю перечислять все таблетки и аэрозоли, чем меня пичкают каждый день. Затем, меня ведут к ЛОРу и приблизительно на протяжении минут пятнадцати с круглыми от ужаса глазами разглядывают моё горло. «Ох… какой там отёк! Какой кошмар! Какой ужас! А что с правой связкой? Непонятное что-то…». В общем, издевались надо мной от души. Я сижу ни жива ни мертва от страха, вся вжалась в стул и думаю… а не пора ли гробик на колёсиках заказывать?.. Потом последовал поток страшных длинных слов… написали мне кучу всяких бумажек и направлений, сказали чтобы я СРОЧНО шла, прям сейчас же шла, не теряя ни одной минуты шла, звонила, узнавала записывалась (ну я ж говорю, по их виду мне осталось от силы всего неделя…).
Я на еле гнущихся ногах выхожу из кабинета и смотрю на верхнюю из стопки бумажек, которых мне надавали. А тама написан такой длинный-длинный наверное в три строчки диагноз.
Вот говорят, бывает два вида врачей – одни, которые успокаивают («вылечат, вас обязательно вылечат») и другие, которые с круглыми от ужаса глазами прыгают вокруг вас, изрыгая на ходу разные многоэтажные медицинские термины. Вот, я попала именно ко второму виду.
В общем, напугали меня по страшному… надеюсь только на одно, что если надумаю помирать, пусть это лучше произойдёт до экзаменов.

21:38 

Истина где-то рядом
Почему-то мне в последние дни всё чаще начинает казаться, что я придумываю себя, что моё мнение обо мне ошибочно. Я как пустой сосуд. И стоит хоть чему-нибудь упасть внутрь, как это с гулким оглушительным стуком ударяется о дно и этот болезненный гул разносится по каждой частичке меня. И вся оболочка сотрясается. И я начинаю заболевать Этим, пока туда не упадёт что-то новое, более оглушительное и болезненное.
А что есть я сама? Что есть во мне, что не зависит от всего Этого, от всего что окружает и просачивается туда? Я хочу быть независимой, я хочу быть тем, ЧТО Я ЕСТЬ, но с каждым днём я нахожу себе всё новые и новые верёвки, которыми связываю себя по рукам и ногам, всё новые преграды, препятствующие моему дальнейшему пути по Дороге. А есть ли она у меня это самая одна большая Дорога? Или вся моя жизнь состоит из огромного числа маленьких дорожек… помню, когда-то меня учили, что, рисуя, скажем, наброски людей, нельзя проводить много маленьких уродливых штришков, нельзя чиркать, нужно проводить одну длинную и красивую линию. Как же мне прочертить её?
Поэт Рильке говорил, что все мы рождаемся с письмом внутри, и только если мы будем искренни сами с собой, получим позволение прочесть его прежде чем умрём.
Быть искренней с собой. Быть искренней. Как же вынуть из себя эти стопоры? Как же выкинуть из себя весь этот навоз, что я сама себе в себя наложила. Это можно, можно, я знаю, что можно, вспомнить бы только как.

@музыка: Lacrimosa-Am Ende Der Stille

21:42 

Истина где-то рядом
Желание дня: научиться играть на скрипке… прости дикое, непреодолимое желание, просто скрипочная лихорадка у меня сегодня. И поэтому, почти весь день не отхожу от пианино – оно так напоминает мне о музыкальной школе и аккомпанементе, который проходил у меня со скрипкой. Мы играли вдвоём, я и она… Поздно, говорят, что старая я уже для игры на скрипке. Но я так хочу-хочу-хочу. К чёрту все «нельзя» и «поздно».
Хоть бы подержать её в руках….


23:29 

Истина где-то рядом
Почти весь вечер слушаю Kari Rueslatten. Очень сильный, мелодичный и эмоциональный голос, очень. Мне кажется, даже сами песни подкупают именно из-за этого голоса. Были бы эти песни исполнены каким-то другим голосом, я, может быть, даже внимания бы на них не обратила. Сама музыка, скорее всего, немного «не моя». К примеру, те же Empyium мне гораздо ближе, да и много что и ещё…
Поэтому, бесспорно, подкупает именно голос. Да и забавный норвежский язык. Когда-то подбирали Trollferd на инструменте, так что могу сказать, что слова этой песни я знаю. Занимательный язык…
Одним словом, мне нравится. Искренне, красиво. «Красивая девушка поёт красивые песни».


19:20 

Истина где-то рядом
Всё в этой проклятой жизни упирается в деньги. Всё. Они как барьер, через который не перепрыгнуть таким как я. Сейчас я не плачу только потому, что с большим усилием сдерживаю себя, не хочу чтобы мама видела этого. Но за что? За что упрекают меня? Зато, что я уже не могу больше болеть? За то, что мне ничерта не помогает? Зато что я не могу вылечиться? И когда нам предлагают новую попытку, которая как и всё тут денег стоит, я хочу ухватиться за неё? У меня нет сил уже болеть. Все думают, что это так… приятное времяпрепровождение, болеть, сидеть дома полгода… но я не могу больше! И обвинения в том, что на лекарства нужны деньги, которых нет - сил нет уже выслушивать их.

Всего лишь диалог:
- Ты что, всё, сразу решила крест наложить на это лечение?
- Ты не понимаешь? У меня нет денег! Где я тебе их возьму?
- И что мне теперь делать? Мы уже гораздо больше потратили на всякие лекарства, которые мне ничерта не помогли!
-А ты что, думаешь тебе это поможет?
- А что же, мне теперь вообще ни на что не надеяться? Пойти и заказать себе место на кладбище и подохнуть? Так?! Что мне ещё остаётся, кроме как надеяться и верить, что вот, вот это мне поможет?

(а в мыслях: «нет, нет, нет… это никогда не пройдёт, я никогда не избавлюсь от этого. Я буду болеть до тех пор пока не сдохну…»)

- А что я должна сделать? Я же не печатаю деньги. Ну давай, давай ты никуда не будешь поступать, давай ты не пойдёшь на выпускной. Ты же сейчас ещё потребуешь платье себе… а где я возьму столько денег тебе?
- Мне ничего не надо. Я хочу выздороветь и всё.
- А я себе даже кефир не могу купить себе, а сама еле хожу из-за болей в желудке. А ты идёшь и меня сейчас укоряешь, что у меня нет для тебя денег.
- Да, вот я, дрянь такая, заболела не вовремя.

Ужасная ситуация. Я чувствую себя виноватой, зато что «укоряю», а она, я уверена, тоже чувствует себя виноватой, зато что у неё нет денег, чтобы обеспечить меня этими лекарствами. А наши врачи из поликлиники, они ведь ничего не делают, им пофигу. Они только и умеют, что орать зато, что не знают, что писать мне в диагнозе. Да, я дрянь, заболела чем-то непонятным. Как я могла, ужас. И потом таскать меня по всем врачам от невропатолога и эндокринолога, до фониатора и фонопеда. И ни один из них ещё ничего не смог сказать мне внятного, никто ещё мне ничего толкового лечить не назначил. За полгода никаких сдвигов. А все знакомые, все учителя говорят что я вообще обнаглела – сижу дома, болею, прохлаждаюсь, типа.
Сколько раз мы стояли с мамой в аптеке, и она говорила, что денег мне на лекарства нет. И сегодня, опять… меня привели, усадили в какой-то хорошо обставленный офис, всё вызнали, всё узнали о том как я болела. И сказали, что нужно восстанавливать иммунитет и пить что-нибудь хорошее и качественное в его поддержку и в поддержку нервной системы, потому как это может быть именно из-за того, что в этом году я много переживаю, много расстраиваюсь. Но, как выяснилось, всё это имеет «свою цену», которую моя мама не одобрила. А я… что я могу сказать, на мгновение впихнула во мне искра надежды, которая тут же потухла под упрёками в том, что я «требую денег». Но я же говорю о своём здоровье, а не о новом комптьютере-дисках-поездках и прочей ерунде! Разве это не вполне естественное желание выбраться из этого. Разве не естественно желание человека попытаться выздороветь всеми доступными способами??!!
Это унизительно. Знали бы вы, как это унизительно, когда у тебя нет денег даже на лекарства себе и своим детям. И виноваты все – дети, которые требуют, правительство, которое не даёт, начальники, которые «зажрались» и все, все кроме самого человека.
Я ни в чём не обвиняю своих родителей, нет, ни в коем случае, упаси бог, кто я такая. Наоборот, я понимаю и чувствую всю их горечь за это. Но если у меня и будут когда-нибудь дети, в чём я сильно сомневаюсь… почему-то…, то я, наплевав на все выпускные, платья и прочие подарки учителям, выбрала бы для них именно здоровье.
А сейчас… главное не заплакать. Главное сдержаться сегодня вечером. Потому что от этого ей станет ещё хуже.


21:46 

Жуткие барабашки или послеэкзаменный психоз

Истина где-то рядом
Одной неприятностью в нашей жизни стало меньше. Написали этот чёртов пробный экзамен, весело так писали… с такими лебезящими фразочками типа «василь савелич, а можно воспользоваться решебником?» Но Василий Савелич, он у нас человек весьма оригинальный (я вообще не понимаю, какого чёрта преподаватель по ОБЖ следил за тем, как мы алгебру пишем…), немного так… ну.. э-э. .. как бы так сказать-то… тормоз в общем небольшой. Такой кадр, которому по-моему никакого дела нет ни до чего. Он словно в своём мире живёт, жуёт себе что-то постоянно, или просто причавкивает противно, мы так и не определили (хотя, сидя на первой парте постоянно это выслушивать не очень-то приятно, да и сосредоточится мешает), наш директор говорит про таких людей «блаженные». В общем, занимательный человек, конечно… Если он у нас опять будет сидеть на самом экзамене периодически, то это просто великолепно.
В общем, пробный экзамен показал, что если ты чего-то не вспомнишь на экзамене, чего-то не поймёшь – то подсмотреть-списать-спросить вполне возможно. Кто-то и сегодня в наглую сдувал, несмотря на слова: «вы хоть сегодня свои силы попробуйте, а списать у вас ещё будет возможность». Я правда не списывала, решала сама, но потому что во-первых списывать-то толком не умею, а во-вторых… ну не знаю, это ж пробный. У меня была цель – решить из десяти заданий семь, я за эти две недели последние именно эти задания и готовила. Так что, в принципе, способ решения их я знаю (а уж невнимательность моя порой даёт о себе знать… так что не удивлюсь, если что-то я упустила там, не доглядела, ошиблась). В общем, в итоге я решила не семь, а девять заданий. Во многом благодаря моей раззамечательной соседке по парте и очень-очень хорошей подруге Наташе, с которой мы постоянно советовались. Я решала её примеры, она мои, чтобы сверить… ошибки друг у друга искали. Что-то она мне подсказала, где-то я её исправила… Да и ещё одно везение, так это девятое задание, которое мне вчера по аське прямо перед сном объяснял Skoffer. И надо же такому случиться, что именно тот пример, на котором мне вчера эту тему объясняли попался и в работе… Так что огроменное ему СпАсИбО!!!!!!
Ладно, решили, поставили галочку. Теперь ждём новых неприятностей. О результатах этой гадости думать не хочется… наверняка я там чего-то да напутала. Бывает так, что я всё правильно решаю по алгоритму решения, а где-нибудь два плюс три сложу и получу шесть. Страдаю я такими ошибками…

----------------------------------------
Сегодня с Таней завели разговоры на темы всяких «страшилок» и «барабашек». Ну каждый, наверное, из детства сможет вспомнить, как боялся ночью спать в темноте, как был страшен любой шорох, как казалось, что в коридоре кто-то бродит, а в шкафу сидит страшное существо, которое только по непонятным детскому сознанию причинам не выходит от туда, чтобы наполнить обычную маленькую тёмную комнату страхом и хаосом. К примеру, я в детстве почти всегда боялась оставаться в тёмной комнате одна, я никогда не выключала ночью свет, я боялась спать на левом боку (честное слово, лет до четырнадцати я никогда не спала на левом боку!), и спать без крестика. Ну не знаю…. Наверное, это глупые детские предрассудки, но я никогда не спала без крестика. Хотя в настоящее время не могу назвать себя таким уж верующим человеком, скорее даже наоборот. Я всё же ближе к атеисту, чем к верующему. Вообще, где-то буквально на днях прочитала такую фразу, что сильно верующий человек в какой-то степени потерян для общества. Всё же разумом своим я не верю. Нет. Хотя иногда… я просто чувствую существование каких-то неподвластных человеку сил. Как сказала мне сегодня такую фразу Таня, что если бы этот мир из разумных существ населяли только люди с их цивилизацией, то это было бы как огромное вспаханное поле, на котором вырос только один росток. Рассказывают же много случаев, которые очень трудно, а порой и невозможно объяснить, оправдать реальностью. Обычно им всё же придумывают какие-то объяснения, или забывают о них. Просто. З-а-б-ы-в-а-ю-т. Как делаю и сама я. На самом деле я слышала очень много таких случаев. Просто…. Просто я предпочитаю в них не верить, ведь так безопасней для своего разума, для своего ночного спокойствия, наконец. В общем, я не знаю… есть ли в этом мире «это что-то необъяснимое», что-то неподвластное человеку, с его на самом деле такими скудными способностями. Человеческий разум по-моему убеждению, не такой уж и совершенный в этом мире. Вернее даже совсем наоборот. Он отнюдь несовершенен. И не является САМЫМ совершенным в этом мире. Он весьма ограничен, и весьма примитивен, чтобы там люди не говорили для улучшения своего самомнения. Есть или нет «это»– не знаю. Могу лишь сказать, что (сейчас это прозвучит как бред, наверное), что я сама ну очень часто чувствую, что будет, и это совершается часто именно так как я чувствую. Простой пример из тысячи – я иду по улице, и вдруг начинаю думать о человеке с которым общалась в своей жизни всего на протяжении пары недель, полгода назад или даже больше. А ведь он живёт в этом же городе… странно что я его ни разу не встречала. Понятия не имею с чего такие мысли возникают. И вдруг – бац! Этот самый человек, лоб в лоб. Я думала о нём первый раз за полгода с того момента как мы расстались, и тут же его встретила.
Это один случай из миллиона похожих, просто он был пару дней назад, поэтому воспоминания яркие. Это интуиция, шестое чувство. А кто может объяснить его? Не знаю как, но я почти всегда, за редким исключением, могу чувствовать как человек относится ко мне, не точно, конечно… я же не экстрасенс, и мысли чужие естественно читать не могу, но всегда я чувствую ту волну, которую посылает ко мне собеседник. Положительная ли она, или отрицательная, или безразличная… Глупо как-то обо всём этом говорить, да и не умею я свои чуйства объяснять. Но это так. Я много что чувствую, но не много могу объяснить логически, понять или выразить словами.
Так что есть очень много, что человеку очень трудно объяснить. Жизнь полна странностей. Я не могу сказать, что верю во всяких этих барабашек и прочее. Нет. Я всё-таки стараюсь реально и трезво смотреть на мир. Но иногда… становится вдруг так жутко… а вдруг!

(приятно быть ещё ребёнком, тебе многое спишут на возраст. И пусть в семнадцать лет барабашки уже чудятся редко, но можно же иногда и о них тоже порассуждать! =))

@музыка: Apocalyptica

Carpe diem

главная